thanhquy
10-06-2012, 06:07 AM
1.ĐIẾC CŨNG CÓ CÁI KHỔ
Đêm nằm,chồng ghé tai vợ thì thầm: -Nằm dịch vào!
Vợ nghe không rõ, tưởng chồng xin tiền bèn nói: -Làm gì còn HàO nào!
Chồng bực quá gắt: -Điếc à!
Cô vợ phân bua: - Có thì tôi cho chứ tiếc gì mà tiếc!!
2.NHỮNG VIỆC CẦN LÀM NGAY.
Ăn cơm xong vợ nói với chồng:
-Bây giờ có hai việc phải làm, anh chọn việc nào, rửa bát hay là..cho con bú?!!
3.CÂU CHUYỆN TRONG ĐÊM.
Nửa đêm, hai vợ chồng đang nằm thì có kẻ trộm lẻn vào nhà.Lục lọi mãi không lấy được gì; hồi lâu, trộm thấy nóng người bèn cởi áo ném lên thành giường.Anh chồng nhón lấy áo ấy dúi xuống lưng…Vợ thấy động bèn lay chồng:
_Mình ơi,hình như nhà có trộm!
Nghe vậy,trộm vội quay ra tìm áo để chuồn đi.
Lại thấy anh chồng nói:
_Không có trộm đâu,ngủ đi!
Trộm chợt hét tướng lên:
-Không có trộm!Thế đứa nào lấy áo của tao??
4.ĐẸP LÒNG ĐÔI BÊN
Hai vợ chồng đi thăm hội chợ nông sản.Ở đó người ta giới thiệu giống gà mới.
-Thưa quý vị,loại gà này có thể đạp mái 100 lần trong ngày!
Vợ ghé tai chồng thì thầm:
-Anh ơi ,hay nhỉ!
Người ta nói thêm:
-Tất nhiên là với 100 con mái khác nhau.
Chồng ghé tai vợ thì thầm:
- Quá hay!
5.TÌNH CHÀNG Ý THIẾP!
Vợ muốn chồng bỏ rượu bèn bắt một con giun thả vào cốc rượu.
-Anh xem đi.
Con giun ngọ nguậy một lát rồi chết!Anh chồng ngạc nhiên lắm,trố mắt nhìn hồi lâu rồi suýt soa thán phục:
-Cảm ơn em nhé!Giờ anh mới biết, rượu trừ giun tốt thế!!!
6.CÂU CHUYỆN TRONG ĐÊM 2.
Cụ ông nói:
-Này bà nói ơi, nửa đêm rồi, bà nó muốn cãi nhau không?
Cụ bà nói:
-Ồ,không.Tất nhiên là không.
Cụ ông nói:
-Thế thì bà nó nằm xuống và ngủ đi, đừng ngồi lầm bầm mãi thế!!
7.CÂU CHUYỆN TRONG ĐÊM 3.
Nửa đêm, ông ta mất ngủ.Chợt chuông điện thoại reo,ông ta giận dữ nhấc máy.
-Này, đã 2 giờ rồi đấy,tôi đang đau váng cả đầu đây.Có chuyện gì nào?..
-À,không có gì.Tôi chỉ muốn khuyên ông nên ngủ trước 2 giờ, lúc đó đầu nó chưa đau!!!
8.THIÊN ĐƯỜNG BỎ NGỎ.
10 người phụ nữ được Chúa chất vấn để dành một suất lên thiên đàng.
-Trong các người, ai đã từng mắng chồng,con?
9 người giơ tay, người thứ 10 ngồi im lặng.
-Trong các người, ai đã từng nói xấu chồng ,con?
9 người giơ tay, người thứ 10 ngồi im lặng.
-Trong các người ai đã từng phản bội chồng,con?
9 người giơ tay, người thứ 10 im lặng.
Chúa quay ra nói với thiên sứ;
-Hãy cho 9 mụ này xuống địa ngục, còn mụ thứ 10 vừa câm vừa điếc cũng cho xuống nốt!
9. PHỐI HỢP ĂN Ý .
Nửa đêm, vợ chợt nhổm dậy kêu lên:
-Chạy đi, chồng em về đấy!
Anh chồng cũng chợt bật dậy, lao ra ngoài cửa sổ!
10. THỢ LẶN..MẤT TIÊU!
Ở bến cảng xảy ra sự lạ.Bên mép nước, nàng tiên cá bơi vật vờ, trên tay nàg bồng một đứa bé!Nàng hướng về phía đám đông hiếu kì đang xúm xít xung quanh và than thở:
-Làm ơn, có ai biết gã thợ lặn phải gió nào giống đứa bé không?
11. PHIÊN TOÀ ĐẶC BIỆT
Toà cho gọi người bị hại.
Một người đàn ông chống nạng, khập khiễng bước ra.
-Thưa quý toà, tôi thường xuyên tập thể dục buổi sáng.Hôm ấy khi chạy qua nhà hắn thì bị hắn vác tủ lạnh ném gẫy chân tôi.
Toà cho gọi bị cáo.
-Thưa quý toà,hôm ấy tôi đi làm đêm về muộn.Tôi thấy có tiếng đàn ông trong phòng của vợ tôi.Tôi tìm khắp nơi không thấy gì, khi ra ban công nhìn xuống chỉ có anh ta mặc quần đùi chạy qua.Không còn cách nào khác tôi đành vác tủ lạnh ném xuống.
Toà cho gọi nhân chứng.
Một người đàn ông bị bó bột toàn thân bước ra.
-Thưa quý toà,hôm ấy tôi đang chui trong tủ lạnh…..!!
12.SỰ VIỆC QUẢ LÀ HỆ TRỌNG.
Trong sở thú, một chị bò đẻ được bê con cao 2 mét làm xôn xao dư luận. Phóng viên đến phỏng vấn nó.
-Chuyện diễn ra như thế nào?
-Bí mật!
-Kế hoạch của chị trong tương lai?
-Tôi sẽ đẻ một bê con cao 3 mét!
Phóng viên phỏng vấn bò đực.
-Chuyện diễn ra như thế nào?
-Bí mật!
-Kế hoạch của anh trong tương lai?
-Tôi sẽ đá gẫy cẳng vài thằng hươu cao cổ!
13.BỰC CÁI THÁI ĐỘ
Một chàng cao bồi ngồi vắt sữa bò.Anh ta loay hoay mãi mà không nắm được núm vú khiến chị bò khó chịu đứng không yên.Hồi lâu, chị bò quay lại nói:
-Này, tôi báo cho anh biết nhé! Anh mà còn cù tôi nữa là tôi sẽ nhảy cẫng lên đấy!
14.HỎI NHANH ĐÁP GỌN
-Một bà mẹ và một tên khủng bố có gì khác nhau?
-Với tên khủng bố còn có thể thoả thuận được!
-Sao gà trống lại hát suốt đời?
-Vì nó có nhiều vợ mà không có bà mẹ vợ nào!
15. ANH HÙNG THẤT THẾ
Anh ta bị vợ đánh vội chui vào gầm giường. Vợ cầm roi đứng ngoài quát:
-Ra ngay!
Anh ta lớn tiếng quát lại:
-Đại trượng phu chỉ nói một lời!Đã bảo không ra là nhất định không ra.
16. KHẨU CHIẾN
Anh ta bế con đứng chơi ngoài cửa.Khách qua đường có kẻ nói:
-Ô,lạ quá!Đứa bé giống tôi nhỉ.
Anh ta đáp:
_Ừ, lạ nhỉ!Lẽ nào vợ tôi cũng đẻ ra anh??
17. ANH HÙNG TƯƠNG NGỘ
Hai chàng trai cùng để ý một cô gái.Hôm ấy, hai anh đến nhà cô gái cùng lúc nên gặp nhau ở cổng.Chuyện trò hồi lâu,có anh nói;
-Nhà cô ấy quý tôi lắm,họ coi tôi như người nhà.
Anh kia cũng không chịu thua.
-Tôi cũng vậy, họ quý tôi như quý Bác Hồ!
Bố cô gái đi ngang qua,ông nói:
- Quý hoá quá! Mời hai Bác Hồ vào nhà xơi nước!
18. CÂU CHUYỆN TÌNH YÊU
-Anh ơi, anh yêu em mãi chứ?
-Ừ, anh chỉ yêu mình em thôi
-Anh sẽ bên em mãi chứ?
-Ừ, anh sẽ bên em mãi thôi.
-Mình sẽ cưới nhau chứ?
-Ừ, anh sẽ xin bố mẹ cho mình cưới nhau sớm thôi.
-Ứ, thế em không đồng ý thì sao!
-Ừ, tuỳ ý em thôi.!!
19. LỜI NGUYỀN
Chàng cầu hôn : "Nếu không lấy được nàng ta sẽ chết!"
Nàng cự tuyệt.
Quả nhiên, 80 năm sau chàng lăn ra chết!
20. THẬT ĐÁNG TIẾC!
Trên bãi biển, một cô gái cuống quýt nói với một thợ ảnh.
-Nhanh lên, bạn tôi sắp chìm rồi.
-Xin lỗi, tôi hết phim rồi!
21. CHẤT CHƠI!
Trên sa mạc, một người đàn ông gặp một con lừa. Lừa hỏi:
-Anh là ai?
Người đàn ông nhìn quanh rồi nói:
-Tôi là người. Thế anh là ai?
Lừa nhìn quanh rồi nói:
-Tôi là Ngựa!
22. IM LẶNG LÀ VÀNG
Ba con quạ đậu trên cành cây.Con thứ nhất khoe vừa mới mua được một chiếc đồng hồ, con thứ hai khoe vừa tậu được một con bò cái, con thứ ba ngồi im lặng.
Hôm sau,ba con lại gặp nhau trên cành cây.Con thứ nhất than rằng đã bị mất chiếc đồng hồ, con thứ hai than rằng kẻ nào đó đã lấy mất con bò cái, con thứ ba xem đồng hồ và nói:
-Đã đến giờ tôi phải về vắt sữa bò rồi!
23. ƠN CHÚA
-Lạy Chúa, một triệu năm với người là gì?
-Một giây!
-Thế một triệu đô với người là gì?
-Một xu!
-Xin hãy cho con xu đó!
-Được thôi, đợi ta một giây nhé!
24. THỜI ĐẠI THÔNG TIN
Chúa sai một thiên sứ xuống trần gian để giám sát mọi việc. Vị thiên sứ không muốn đi bèn nói:
-Lạy Chúa, con chỉ có chút tài mọn.Làm sao con có thể thông báo được cho ngài từ trần gian xa xôi đó?
-Con yên tâm, sau khi con đi rồi, ta sẽ sai người mắc điện thoại!
25. AI KHỔ VÌ AI?
Tàu bắt đầu khởi hành, hai người đàn ông cuống quýt đuổi theo, một người nhanh nhẹn nhảy vọt lên tàu.Người kia không lên được tàu, anh ta bắt đầu kêu gào thảm thiết:
-Dừng lại, cho anh ấy xuống! Dừng lại…
Mọi người ai nấy đều an ủi:
-Anh đừng buồn, anh ấy đi rồi lại về thôi mà .
-Nhưng anh ấy đi tiễn tôi..!!
26. NIỀM AN ỦI SAU CÙNG
Vợ nhìn vào gương và rên rỉ:
- Trời ơi, sao em nhanh già thế này!Mặt thì xương xẩu, da thì nhăn nheo, tóc lại còn xơ xác nữa chứ!..Anh ơi, anh xem em còn ưu điểm gì không?
Chồng nói:
-Em yêu, anh thấy thị lực của em vẫn tốt đấy chứ!
27. BẤT CÔNG QUÁ
Cô gái ngẹn ngào muốn khóc:
-Anh ơi, chúng mình không lấy được nhau đâu.Mẹ bảo mình là anh em họ đấy!
Chàng trai an ủi:
-Anh em thì đã sao, bố mẹ còn lấy được nhau nữa là…(!)
28. SẠCH SÀNH SANH
Ở cửa hàng …
-Anh có đinh không?
-Không.
-Anh có búa không?
-Không.
-Thế anh có cưa không?
-Không.
-Thế anh có gì nào?
-Không, không có gì cả.
-Lạy chúa, thế sao anh ngồi đây?
-Vì tôi không có khoá!
29. THẨM VẤN
- Vợ cả của anh vì sao mà chết?
-Vì cô ta ăn nấm.
-Cô vợ thứ hai thì sao?
-Vì cô ta ăn nấm.
-Thế còn cô vợ thứ ba?
-Vì cô ta không chịu ăn nấm!
30. KHẨN CẤP 1
Nửa đêm, bệnh nhân gọi điện cho bác sĩ.
-Bác sĩ ơi, tôi đau quá!
-Tôi sẽ đến ngay!
-Tôi phải làm gì đây trong lúc chờ bác sĩ?
-À, anh cứ chuẩn bị tiền đi.
31. KHẨN CẤP 2
Bác sĩ hỏi bệnh nhân.
-Chuyện gì xảy ra với tai của anh thế?
-Tôi đang là quần áo thì có chuông điện thoại, trong khi đó nồi cơm cũng sôi!Tôi cuống lên và thay vì nhấc ống nghe, tôi đã áp bàn là vào tai mình.
-Thế còn tai bên kia?
-À, đó là do tôi vội chuyển sang gọi cấp cứu!
32. KHẨN CẤP 3
Anh ta đến gặp nha sĩ với một cái dĩa cắm trên môi!
-Hết giờ rồi, tôi chỉ làm đến 7 giờ.
-Hãy giúp tôi, tôi đau quá!
Nha sĩ rút chiếc dĩa khỏi môi và cắm vào mắt anh ta.
-Sang phòng nhãn khoa mau, ông ta làm đến 8 giờ!
33. THẦN DƯỢC
Anh ta bị đau bụng và đến gặp bác sĩ phẫu thuật.
-Tôi sẽ cắt tai anh!
Anh ta bực tức bỏ đi và đến gặp dược sĩ.
-Tôi bị đau bụng, bên phẫu thuật họ muốn cắt tai tôi!
-Thế này anh bạn ạ,phẫu thuật thì chỉ biết cắt xẻo thôi.Tôi sẽ cho anh uống thuốc và sau một tháng, tai anh sẽ tự rụng!
34. GIỐNG GÀ MỚI
Anh ta đang phóng xe trên đường thì có một con gà chạy vụt lên phía trước từ dưới gầm xe.Thấy lạ, anh ta tăng tốc đuổi theo nhưng không thể nào đuổi kịp con gà.Khi Xe đật tới 100km/h thì chợt con gà rẽ vào một trang trại gần đó.Anh bèn xuống xe và gặp ông chủ trang trại.
-Các ông có loịa gà gì lạ thế?
-Ah, đó là một giống gà mới ấp ra.
-Thịt nó có ngon không?
-Chúa mới biết, ai mà vồ được nó!!
35. CAO HƠN ,XA HƠN..
Sói là kẻ nghiện rượu nặng,còn thỏ thì không biết uống rượu.
Một hôm Sói gặp thỏ đi xe đạp, nó ngạc nhiên hỏi:
-Mày lấy cái này ở đâu thế?
-Anh uống rượu còn tôi thì không nên tôi có tiền mua nó.
Lần sau, Sói gặp thỏ đi xe máy.Nó ngạc nhiên hỏi:
-Mày lấy cái này ở đâu thế?
-Anh uống rượu còn tôi thì không nên tôi có tiền mua nó.
Hôm khác, Thỏ gặp Sói đi ôtô.Nó ngạc nhiên lắm bèn hỏi:
-Anh lấy cái này ở đâu thế?
-Tao bán vỏ chai!
36) MÔ PHẬT!
Nhà chùa mở lớp dạy học, một thời gian thì phụ huynh đến với vẻ tức tối.
- Mô phật!
- Ông mắng chửi con tôi à?
- Mô phật, Bần tăng chẳng mắng ai bao giờ!
- Còn chối à!Các ông còn đánh tím mặt con tôi!
- Mô phật! Bần tăng chẳng đánh ai bao giờ!
- Mẹ kiếp! Vẫn chối hả! Muốn đánh nhau không??
- Mô phật! Bần tăng chẳng ngán ai bao giờ!!
37) CẦN BÀN LẠI MỚI ĐƯỢC !
Trước lúc lâm chung, ông ta gọi vợ đến dặn dò:
- Cái nhẫn bà trao cho thằng cả nhé!
- Không. Tôi sẽ trao cho thằng út!
- Thằng cả!
- Đừng hòng, nhất định là thằng út!
- Thằng cả!
- Thằng út!
- Quỷ thật! Bà chết hay tôi chết đây????
38) ĐẲNG CẤP VƯỢT TRỘI!
Một tên khủng bố cướp máy bay. Hắn dùng súng lục uy hiếp người lái.
- Bay đến Oa – Sinh – Tơn!
- Không! Chi- Ca – Gô!
- Oa-Sinh-Tơn!
- Chi- Ca- Gô!
- Tại sao lại là Chi-Ca – Gô??
- Tôi không biết! Hỏi bà cụ đang vác súng cối đằng kia kìa!!
39) THẦN ĐOÁN.
Hạn hán lâu ngày, cuộc sống của mọi người rất khổ cực. Người dân bèn đến
Nhờ thầy bói đoán xem khi nào có mưa. Thầy đưa cho mỗi người một mảnh giấy rồi dặn rằng chớ có mở bừa ra xem, đợi khi nào có mưa hẵng mở thì mới ứng nghiệm! Mọi người vui mừng mang giấy trở về…Đợi một thời gian dài nữa vẫn không có mưa. Lòng ai nấy đều rất sốt ruột.Cầm mảnh giấy như có lửa đốt trong tay. May thay, vào lúc nỗi khốn khổ đã tưởng như cùng cực thì trời trút cơn mưa lớn!Mọi người vội mở giấy ra xem, thấy trong giấy ghi :
“ Hôm nay có mưa! ”.Oa! Quả là thần đoán!
40) HỎI NHANH ĐÁP GỌN 2.
- Người mù leo lên núi thấy gì?
- Mỏi chân!
- CáI gì ở giữa hai chân cô gái?
- Đầu gối!
41) BÍ MẬT TÌNH YÊU!
Nhà vua kén rể. Ngài cho đào một ao lớn rồi thả thật nhiều cá sấu vào trong ao, ai bơI qua ao sẽ được cầu hôn với công chúa ngồi phía bên kia! Các hoàng tử, vương tôn công tử lũ lượt kéo đến nhưng không ai dám bơi qua ao! Họ mong được cầu hôn với công chúa xinh đẹp nhưng nhìn lũ cá sấu đang đớp mồi tòm tọp phía dưới thì ai cũng kinh hãI; thành ra mọi người chỉ đứng trên bờ bàn luận xôn xao mà chưa ai dám liều mình! Tình thế trôI qua nhiều giờ, ai cũng phấn khích và lo lắng lẫn sốt ruột, chỉ sợ có kẻ nào đó nhảy xuống bơI sang bên kia đón mất công chúa…Căng thẳng rất lâu, chợt có một người đã nhảy ùm xuống! Đám đông rộ lên tiếng hò hét cổ vũ!!!
- Nhanh lên cụ già ơi!
- Nhanh lên cụ ơi!
Thì ra là một cụ già!Cụ đang cố sức bơI dữ dội, phía sau lũ cá sấu cũng đang đuổi theo. Cụ già bơI rất nhanh trong tiếng hò hét ầm ĩ…cuối cùng cụ đã lên bờ!! Mọi người xúm lại, tán dương tinh thần của cụ! Quay phim, chụp ảnh liên hồi!Phóng viên lập tức phỏng vấn cụ!
- Thưa cụ, động lực nào đã khiến cụ có hành động phi thường như vậy?
Cụ già thở hổn hển một hồi rồi chụp Micro hét lên:
- Tiên sư thằng nào dẩy tao xuống!!!!
42) HỎI NHANH ĐÁP GỌN 3.
- Sữa mẹ quý ở điểm gì?
- Bao bì!
- Cái gì ở chính giữa ANH VÀ EM?
- Chữ VÀ!
43) NHỜ NÓ!
Ông ta bị con trai đối đãI bạc bẽo nhưng hằng ngày vẫn thương yêu cháu hết mực. Có kẻ biết chuyện cảm động mà hỏi rằng:
- Con ông không phảI đạo, sao ông vẫn chăm lo cho cháu đến vậy?
- À, tôi mong cháu nó mau lớn để trả thù cho tôi!
44) BÍ QUYẾT.
Lòng vị tha sẽ giúp con người thư tháI và sống lâu hơn. Người ta muốn kiểm chứng điều này nên phỏng vấn ba cụ già với cùng một câu hỏi : “ Nên làm gì với kẻ thù của mình?”…
Cụ thứ nhất : TôI luôn cố gắng giảng hòa với kẻ thù!
Cụ thứ hai: TôI luôn bỏ qua lỗi lầm của kẻ thù!
Cụ thứ ba: TôI không có kẻ thù vì tôi tiêu diệt sạch kẻ thù!
45) VÂNG, CHÍNH TÔI!
Trong cuộc thi bắn cung.
Chàng trai người Pháp đặt lên đầu cô gái xinh đẹp một quả táo, lùi lại 20 mét và giương cung bắn!Phịch!Quả táo vỡ đôi! Chàng Pháp hét lên :I’m Ro –bin - hút!...
Chàng trai người Anh đặt lên đầu cô gái xinh đẹp khác một quả lựu, lùi lại 25 mét và giương cung!Phịch! Quả lựu vỡ đôi! Chàng Anh hét lên: I’m Ro –bin!
Chàng trai người Việt dẫn ra một cô gáI đẹp tuyệt trần, đặt lên đầu cô một quả nho và lùi ra xa 30 mét!Phịch!..Chàng trai hét lên: I’m…SORRY!
46) NGUY HIỂM 1!
Cú 1 anh lực sĩ mời bạn gỏi về nhà mỡnh chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thỡ cụ bạn gỏi chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hói núi:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngũi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thỡ.............
47) NGUY HIỂM 2!
Anh chàng nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đó nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.
48) NGUY HIỂM 3!
"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!"
"Nhằm nhũ gỡ, tuần trước nữa cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!"
49) MÔ PHẬT 2!
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đó dài mà nhà lại nghốo. Sau một hồi trờu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cỏi gỡ ạ. Nhà sư nghĩ mỡnh đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: - Thế thỡ giữa hai chõn em cũng cú…… Nhà sư tũ mũ???? - Cú cỏi gỡ cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, cú cỏi quan tài chứ cỏi gỡ nữa ---> mụ phật, đến đốt chùa với con gái!
50) TRỌNG TỘI.
Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vỡ tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cựng anh ta bị xử tử hỡnh vỡ tội "tiết lộ bớ mật quốc gia" :))
51) ĐỤNG HÀNG!
Một anh chàng ngồi một mỡnh trong gúc quán rượu, uống tỡ tỡ suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : " Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa". Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu cũn lại thỡ một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ cũn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : - Tôi đoán ông là một luật sư? - Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.
52) VÂNG, THƯA CÔ!
Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bói làng. Một thanh niờn đứng cạnh thũ tay vỗ vào mụng cụ gỏi. - ễng làm gỡ thế? cụ gái quay sang hỏi ông già - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lóo. ễng già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu ông cũn tiếp tục, tụi sẽ đi báo chính quyền. - Thế cũn gỡ bằng, tụi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn ! =)) =))
53)Tắt đèn đi
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phũng. - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tỡnh yờu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi.
54)Khụng bao giờ to tiếng
Vỡ sao anh chị khụng bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phỳc?
* Vỡ khi việc gỡ mà cả hai người nhất trí tôi quyết định, có khi giữa hai người không nhất trí thỡ vợ tụi quyết định.
Đêm nằm,chồng ghé tai vợ thì thầm: -Nằm dịch vào!
Vợ nghe không rõ, tưởng chồng xin tiền bèn nói: -Làm gì còn HàO nào!
Chồng bực quá gắt: -Điếc à!
Cô vợ phân bua: - Có thì tôi cho chứ tiếc gì mà tiếc!!
2.NHỮNG VIỆC CẦN LÀM NGAY.
Ăn cơm xong vợ nói với chồng:
-Bây giờ có hai việc phải làm, anh chọn việc nào, rửa bát hay là..cho con bú?!!
3.CÂU CHUYỆN TRONG ĐÊM.
Nửa đêm, hai vợ chồng đang nằm thì có kẻ trộm lẻn vào nhà.Lục lọi mãi không lấy được gì; hồi lâu, trộm thấy nóng người bèn cởi áo ném lên thành giường.Anh chồng nhón lấy áo ấy dúi xuống lưng…Vợ thấy động bèn lay chồng:
_Mình ơi,hình như nhà có trộm!
Nghe vậy,trộm vội quay ra tìm áo để chuồn đi.
Lại thấy anh chồng nói:
_Không có trộm đâu,ngủ đi!
Trộm chợt hét tướng lên:
-Không có trộm!Thế đứa nào lấy áo của tao??
4.ĐẸP LÒNG ĐÔI BÊN
Hai vợ chồng đi thăm hội chợ nông sản.Ở đó người ta giới thiệu giống gà mới.
-Thưa quý vị,loại gà này có thể đạp mái 100 lần trong ngày!
Vợ ghé tai chồng thì thầm:
-Anh ơi ,hay nhỉ!
Người ta nói thêm:
-Tất nhiên là với 100 con mái khác nhau.
Chồng ghé tai vợ thì thầm:
- Quá hay!
5.TÌNH CHÀNG Ý THIẾP!
Vợ muốn chồng bỏ rượu bèn bắt một con giun thả vào cốc rượu.
-Anh xem đi.
Con giun ngọ nguậy một lát rồi chết!Anh chồng ngạc nhiên lắm,trố mắt nhìn hồi lâu rồi suýt soa thán phục:
-Cảm ơn em nhé!Giờ anh mới biết, rượu trừ giun tốt thế!!!
6.CÂU CHUYỆN TRONG ĐÊM 2.
Cụ ông nói:
-Này bà nói ơi, nửa đêm rồi, bà nó muốn cãi nhau không?
Cụ bà nói:
-Ồ,không.Tất nhiên là không.
Cụ ông nói:
-Thế thì bà nó nằm xuống và ngủ đi, đừng ngồi lầm bầm mãi thế!!
7.CÂU CHUYỆN TRONG ĐÊM 3.
Nửa đêm, ông ta mất ngủ.Chợt chuông điện thoại reo,ông ta giận dữ nhấc máy.
-Này, đã 2 giờ rồi đấy,tôi đang đau váng cả đầu đây.Có chuyện gì nào?..
-À,không có gì.Tôi chỉ muốn khuyên ông nên ngủ trước 2 giờ, lúc đó đầu nó chưa đau!!!
8.THIÊN ĐƯỜNG BỎ NGỎ.
10 người phụ nữ được Chúa chất vấn để dành một suất lên thiên đàng.
-Trong các người, ai đã từng mắng chồng,con?
9 người giơ tay, người thứ 10 ngồi im lặng.
-Trong các người, ai đã từng nói xấu chồng ,con?
9 người giơ tay, người thứ 10 ngồi im lặng.
-Trong các người ai đã từng phản bội chồng,con?
9 người giơ tay, người thứ 10 im lặng.
Chúa quay ra nói với thiên sứ;
-Hãy cho 9 mụ này xuống địa ngục, còn mụ thứ 10 vừa câm vừa điếc cũng cho xuống nốt!
9. PHỐI HỢP ĂN Ý .
Nửa đêm, vợ chợt nhổm dậy kêu lên:
-Chạy đi, chồng em về đấy!
Anh chồng cũng chợt bật dậy, lao ra ngoài cửa sổ!
10. THỢ LẶN..MẤT TIÊU!
Ở bến cảng xảy ra sự lạ.Bên mép nước, nàng tiên cá bơi vật vờ, trên tay nàg bồng một đứa bé!Nàng hướng về phía đám đông hiếu kì đang xúm xít xung quanh và than thở:
-Làm ơn, có ai biết gã thợ lặn phải gió nào giống đứa bé không?
11. PHIÊN TOÀ ĐẶC BIỆT
Toà cho gọi người bị hại.
Một người đàn ông chống nạng, khập khiễng bước ra.
-Thưa quý toà, tôi thường xuyên tập thể dục buổi sáng.Hôm ấy khi chạy qua nhà hắn thì bị hắn vác tủ lạnh ném gẫy chân tôi.
Toà cho gọi bị cáo.
-Thưa quý toà,hôm ấy tôi đi làm đêm về muộn.Tôi thấy có tiếng đàn ông trong phòng của vợ tôi.Tôi tìm khắp nơi không thấy gì, khi ra ban công nhìn xuống chỉ có anh ta mặc quần đùi chạy qua.Không còn cách nào khác tôi đành vác tủ lạnh ném xuống.
Toà cho gọi nhân chứng.
Một người đàn ông bị bó bột toàn thân bước ra.
-Thưa quý toà,hôm ấy tôi đang chui trong tủ lạnh…..!!
12.SỰ VIỆC QUẢ LÀ HỆ TRỌNG.
Trong sở thú, một chị bò đẻ được bê con cao 2 mét làm xôn xao dư luận. Phóng viên đến phỏng vấn nó.
-Chuyện diễn ra như thế nào?
-Bí mật!
-Kế hoạch của chị trong tương lai?
-Tôi sẽ đẻ một bê con cao 3 mét!
Phóng viên phỏng vấn bò đực.
-Chuyện diễn ra như thế nào?
-Bí mật!
-Kế hoạch của anh trong tương lai?
-Tôi sẽ đá gẫy cẳng vài thằng hươu cao cổ!
13.BỰC CÁI THÁI ĐỘ
Một chàng cao bồi ngồi vắt sữa bò.Anh ta loay hoay mãi mà không nắm được núm vú khiến chị bò khó chịu đứng không yên.Hồi lâu, chị bò quay lại nói:
-Này, tôi báo cho anh biết nhé! Anh mà còn cù tôi nữa là tôi sẽ nhảy cẫng lên đấy!
14.HỎI NHANH ĐÁP GỌN
-Một bà mẹ và một tên khủng bố có gì khác nhau?
-Với tên khủng bố còn có thể thoả thuận được!
-Sao gà trống lại hát suốt đời?
-Vì nó có nhiều vợ mà không có bà mẹ vợ nào!
15. ANH HÙNG THẤT THẾ
Anh ta bị vợ đánh vội chui vào gầm giường. Vợ cầm roi đứng ngoài quát:
-Ra ngay!
Anh ta lớn tiếng quát lại:
-Đại trượng phu chỉ nói một lời!Đã bảo không ra là nhất định không ra.
16. KHẨU CHIẾN
Anh ta bế con đứng chơi ngoài cửa.Khách qua đường có kẻ nói:
-Ô,lạ quá!Đứa bé giống tôi nhỉ.
Anh ta đáp:
_Ừ, lạ nhỉ!Lẽ nào vợ tôi cũng đẻ ra anh??
17. ANH HÙNG TƯƠNG NGỘ
Hai chàng trai cùng để ý một cô gái.Hôm ấy, hai anh đến nhà cô gái cùng lúc nên gặp nhau ở cổng.Chuyện trò hồi lâu,có anh nói;
-Nhà cô ấy quý tôi lắm,họ coi tôi như người nhà.
Anh kia cũng không chịu thua.
-Tôi cũng vậy, họ quý tôi như quý Bác Hồ!
Bố cô gái đi ngang qua,ông nói:
- Quý hoá quá! Mời hai Bác Hồ vào nhà xơi nước!
18. CÂU CHUYỆN TÌNH YÊU
-Anh ơi, anh yêu em mãi chứ?
-Ừ, anh chỉ yêu mình em thôi
-Anh sẽ bên em mãi chứ?
-Ừ, anh sẽ bên em mãi thôi.
-Mình sẽ cưới nhau chứ?
-Ừ, anh sẽ xin bố mẹ cho mình cưới nhau sớm thôi.
-Ứ, thế em không đồng ý thì sao!
-Ừ, tuỳ ý em thôi.!!
19. LỜI NGUYỀN
Chàng cầu hôn : "Nếu không lấy được nàng ta sẽ chết!"
Nàng cự tuyệt.
Quả nhiên, 80 năm sau chàng lăn ra chết!
20. THẬT ĐÁNG TIẾC!
Trên bãi biển, một cô gái cuống quýt nói với một thợ ảnh.
-Nhanh lên, bạn tôi sắp chìm rồi.
-Xin lỗi, tôi hết phim rồi!
21. CHẤT CHƠI!
Trên sa mạc, một người đàn ông gặp một con lừa. Lừa hỏi:
-Anh là ai?
Người đàn ông nhìn quanh rồi nói:
-Tôi là người. Thế anh là ai?
Lừa nhìn quanh rồi nói:
-Tôi là Ngựa!
22. IM LẶNG LÀ VÀNG
Ba con quạ đậu trên cành cây.Con thứ nhất khoe vừa mới mua được một chiếc đồng hồ, con thứ hai khoe vừa tậu được một con bò cái, con thứ ba ngồi im lặng.
Hôm sau,ba con lại gặp nhau trên cành cây.Con thứ nhất than rằng đã bị mất chiếc đồng hồ, con thứ hai than rằng kẻ nào đó đã lấy mất con bò cái, con thứ ba xem đồng hồ và nói:
-Đã đến giờ tôi phải về vắt sữa bò rồi!
23. ƠN CHÚA
-Lạy Chúa, một triệu năm với người là gì?
-Một giây!
-Thế một triệu đô với người là gì?
-Một xu!
-Xin hãy cho con xu đó!
-Được thôi, đợi ta một giây nhé!
24. THỜI ĐẠI THÔNG TIN
Chúa sai một thiên sứ xuống trần gian để giám sát mọi việc. Vị thiên sứ không muốn đi bèn nói:
-Lạy Chúa, con chỉ có chút tài mọn.Làm sao con có thể thông báo được cho ngài từ trần gian xa xôi đó?
-Con yên tâm, sau khi con đi rồi, ta sẽ sai người mắc điện thoại!
25. AI KHỔ VÌ AI?
Tàu bắt đầu khởi hành, hai người đàn ông cuống quýt đuổi theo, một người nhanh nhẹn nhảy vọt lên tàu.Người kia không lên được tàu, anh ta bắt đầu kêu gào thảm thiết:
-Dừng lại, cho anh ấy xuống! Dừng lại…
Mọi người ai nấy đều an ủi:
-Anh đừng buồn, anh ấy đi rồi lại về thôi mà .
-Nhưng anh ấy đi tiễn tôi..!!
26. NIỀM AN ỦI SAU CÙNG
Vợ nhìn vào gương và rên rỉ:
- Trời ơi, sao em nhanh già thế này!Mặt thì xương xẩu, da thì nhăn nheo, tóc lại còn xơ xác nữa chứ!..Anh ơi, anh xem em còn ưu điểm gì không?
Chồng nói:
-Em yêu, anh thấy thị lực của em vẫn tốt đấy chứ!
27. BẤT CÔNG QUÁ
Cô gái ngẹn ngào muốn khóc:
-Anh ơi, chúng mình không lấy được nhau đâu.Mẹ bảo mình là anh em họ đấy!
Chàng trai an ủi:
-Anh em thì đã sao, bố mẹ còn lấy được nhau nữa là…(!)
28. SẠCH SÀNH SANH
Ở cửa hàng …
-Anh có đinh không?
-Không.
-Anh có búa không?
-Không.
-Thế anh có cưa không?
-Không.
-Thế anh có gì nào?
-Không, không có gì cả.
-Lạy chúa, thế sao anh ngồi đây?
-Vì tôi không có khoá!
29. THẨM VẤN
- Vợ cả của anh vì sao mà chết?
-Vì cô ta ăn nấm.
-Cô vợ thứ hai thì sao?
-Vì cô ta ăn nấm.
-Thế còn cô vợ thứ ba?
-Vì cô ta không chịu ăn nấm!
30. KHẨN CẤP 1
Nửa đêm, bệnh nhân gọi điện cho bác sĩ.
-Bác sĩ ơi, tôi đau quá!
-Tôi sẽ đến ngay!
-Tôi phải làm gì đây trong lúc chờ bác sĩ?
-À, anh cứ chuẩn bị tiền đi.
31. KHẨN CẤP 2
Bác sĩ hỏi bệnh nhân.
-Chuyện gì xảy ra với tai của anh thế?
-Tôi đang là quần áo thì có chuông điện thoại, trong khi đó nồi cơm cũng sôi!Tôi cuống lên và thay vì nhấc ống nghe, tôi đã áp bàn là vào tai mình.
-Thế còn tai bên kia?
-À, đó là do tôi vội chuyển sang gọi cấp cứu!
32. KHẨN CẤP 3
Anh ta đến gặp nha sĩ với một cái dĩa cắm trên môi!
-Hết giờ rồi, tôi chỉ làm đến 7 giờ.
-Hãy giúp tôi, tôi đau quá!
Nha sĩ rút chiếc dĩa khỏi môi và cắm vào mắt anh ta.
-Sang phòng nhãn khoa mau, ông ta làm đến 8 giờ!
33. THẦN DƯỢC
Anh ta bị đau bụng và đến gặp bác sĩ phẫu thuật.
-Tôi sẽ cắt tai anh!
Anh ta bực tức bỏ đi và đến gặp dược sĩ.
-Tôi bị đau bụng, bên phẫu thuật họ muốn cắt tai tôi!
-Thế này anh bạn ạ,phẫu thuật thì chỉ biết cắt xẻo thôi.Tôi sẽ cho anh uống thuốc và sau một tháng, tai anh sẽ tự rụng!
34. GIỐNG GÀ MỚI
Anh ta đang phóng xe trên đường thì có một con gà chạy vụt lên phía trước từ dưới gầm xe.Thấy lạ, anh ta tăng tốc đuổi theo nhưng không thể nào đuổi kịp con gà.Khi Xe đật tới 100km/h thì chợt con gà rẽ vào một trang trại gần đó.Anh bèn xuống xe và gặp ông chủ trang trại.
-Các ông có loịa gà gì lạ thế?
-Ah, đó là một giống gà mới ấp ra.
-Thịt nó có ngon không?
-Chúa mới biết, ai mà vồ được nó!!
35. CAO HƠN ,XA HƠN..
Sói là kẻ nghiện rượu nặng,còn thỏ thì không biết uống rượu.
Một hôm Sói gặp thỏ đi xe đạp, nó ngạc nhiên hỏi:
-Mày lấy cái này ở đâu thế?
-Anh uống rượu còn tôi thì không nên tôi có tiền mua nó.
Lần sau, Sói gặp thỏ đi xe máy.Nó ngạc nhiên hỏi:
-Mày lấy cái này ở đâu thế?
-Anh uống rượu còn tôi thì không nên tôi có tiền mua nó.
Hôm khác, Thỏ gặp Sói đi ôtô.Nó ngạc nhiên lắm bèn hỏi:
-Anh lấy cái này ở đâu thế?
-Tao bán vỏ chai!
36) MÔ PHẬT!
Nhà chùa mở lớp dạy học, một thời gian thì phụ huynh đến với vẻ tức tối.
- Mô phật!
- Ông mắng chửi con tôi à?
- Mô phật, Bần tăng chẳng mắng ai bao giờ!
- Còn chối à!Các ông còn đánh tím mặt con tôi!
- Mô phật! Bần tăng chẳng đánh ai bao giờ!
- Mẹ kiếp! Vẫn chối hả! Muốn đánh nhau không??
- Mô phật! Bần tăng chẳng ngán ai bao giờ!!
37) CẦN BÀN LẠI MỚI ĐƯỢC !
Trước lúc lâm chung, ông ta gọi vợ đến dặn dò:
- Cái nhẫn bà trao cho thằng cả nhé!
- Không. Tôi sẽ trao cho thằng út!
- Thằng cả!
- Đừng hòng, nhất định là thằng út!
- Thằng cả!
- Thằng út!
- Quỷ thật! Bà chết hay tôi chết đây????
38) ĐẲNG CẤP VƯỢT TRỘI!
Một tên khủng bố cướp máy bay. Hắn dùng súng lục uy hiếp người lái.
- Bay đến Oa – Sinh – Tơn!
- Không! Chi- Ca – Gô!
- Oa-Sinh-Tơn!
- Chi- Ca- Gô!
- Tại sao lại là Chi-Ca – Gô??
- Tôi không biết! Hỏi bà cụ đang vác súng cối đằng kia kìa!!
39) THẦN ĐOÁN.
Hạn hán lâu ngày, cuộc sống của mọi người rất khổ cực. Người dân bèn đến
Nhờ thầy bói đoán xem khi nào có mưa. Thầy đưa cho mỗi người một mảnh giấy rồi dặn rằng chớ có mở bừa ra xem, đợi khi nào có mưa hẵng mở thì mới ứng nghiệm! Mọi người vui mừng mang giấy trở về…Đợi một thời gian dài nữa vẫn không có mưa. Lòng ai nấy đều rất sốt ruột.Cầm mảnh giấy như có lửa đốt trong tay. May thay, vào lúc nỗi khốn khổ đã tưởng như cùng cực thì trời trút cơn mưa lớn!Mọi người vội mở giấy ra xem, thấy trong giấy ghi :
“ Hôm nay có mưa! ”.Oa! Quả là thần đoán!
40) HỎI NHANH ĐÁP GỌN 2.
- Người mù leo lên núi thấy gì?
- Mỏi chân!
- CáI gì ở giữa hai chân cô gái?
- Đầu gối!
41) BÍ MẬT TÌNH YÊU!
Nhà vua kén rể. Ngài cho đào một ao lớn rồi thả thật nhiều cá sấu vào trong ao, ai bơI qua ao sẽ được cầu hôn với công chúa ngồi phía bên kia! Các hoàng tử, vương tôn công tử lũ lượt kéo đến nhưng không ai dám bơi qua ao! Họ mong được cầu hôn với công chúa xinh đẹp nhưng nhìn lũ cá sấu đang đớp mồi tòm tọp phía dưới thì ai cũng kinh hãI; thành ra mọi người chỉ đứng trên bờ bàn luận xôn xao mà chưa ai dám liều mình! Tình thế trôI qua nhiều giờ, ai cũng phấn khích và lo lắng lẫn sốt ruột, chỉ sợ có kẻ nào đó nhảy xuống bơI sang bên kia đón mất công chúa…Căng thẳng rất lâu, chợt có một người đã nhảy ùm xuống! Đám đông rộ lên tiếng hò hét cổ vũ!!!
- Nhanh lên cụ già ơi!
- Nhanh lên cụ ơi!
Thì ra là một cụ già!Cụ đang cố sức bơI dữ dội, phía sau lũ cá sấu cũng đang đuổi theo. Cụ già bơI rất nhanh trong tiếng hò hét ầm ĩ…cuối cùng cụ đã lên bờ!! Mọi người xúm lại, tán dương tinh thần của cụ! Quay phim, chụp ảnh liên hồi!Phóng viên lập tức phỏng vấn cụ!
- Thưa cụ, động lực nào đã khiến cụ có hành động phi thường như vậy?
Cụ già thở hổn hển một hồi rồi chụp Micro hét lên:
- Tiên sư thằng nào dẩy tao xuống!!!!
42) HỎI NHANH ĐÁP GỌN 3.
- Sữa mẹ quý ở điểm gì?
- Bao bì!
- Cái gì ở chính giữa ANH VÀ EM?
- Chữ VÀ!
43) NHỜ NÓ!
Ông ta bị con trai đối đãI bạc bẽo nhưng hằng ngày vẫn thương yêu cháu hết mực. Có kẻ biết chuyện cảm động mà hỏi rằng:
- Con ông không phảI đạo, sao ông vẫn chăm lo cho cháu đến vậy?
- À, tôi mong cháu nó mau lớn để trả thù cho tôi!
44) BÍ QUYẾT.
Lòng vị tha sẽ giúp con người thư tháI và sống lâu hơn. Người ta muốn kiểm chứng điều này nên phỏng vấn ba cụ già với cùng một câu hỏi : “ Nên làm gì với kẻ thù của mình?”…
Cụ thứ nhất : TôI luôn cố gắng giảng hòa với kẻ thù!
Cụ thứ hai: TôI luôn bỏ qua lỗi lầm của kẻ thù!
Cụ thứ ba: TôI không có kẻ thù vì tôi tiêu diệt sạch kẻ thù!
45) VÂNG, CHÍNH TÔI!
Trong cuộc thi bắn cung.
Chàng trai người Pháp đặt lên đầu cô gái xinh đẹp một quả táo, lùi lại 20 mét và giương cung bắn!Phịch!Quả táo vỡ đôi! Chàng Pháp hét lên :I’m Ro –bin - hút!...
Chàng trai người Anh đặt lên đầu cô gái xinh đẹp khác một quả lựu, lùi lại 25 mét và giương cung!Phịch! Quả lựu vỡ đôi! Chàng Anh hét lên: I’m Ro –bin!
Chàng trai người Việt dẫn ra một cô gáI đẹp tuyệt trần, đặt lên đầu cô một quả nho và lùi ra xa 30 mét!Phịch!..Chàng trai hét lên: I’m…SORRY!
46) NGUY HIỂM 1!
Cú 1 anh lực sĩ mời bạn gỏi về nhà mỡnh chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thỡ cụ bạn gỏi chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hói núi:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngũi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thỡ.............
47) NGUY HIỂM 2!
Anh chàng nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đó nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.
48) NGUY HIỂM 3!
"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!"
"Nhằm nhũ gỡ, tuần trước nữa cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!"
49) MÔ PHẬT 2!
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đó dài mà nhà lại nghốo. Sau một hồi trờu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cỏi gỡ ạ. Nhà sư nghĩ mỡnh đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: - Thế thỡ giữa hai chõn em cũng cú…… Nhà sư tũ mũ???? - Cú cỏi gỡ cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, cú cỏi quan tài chứ cỏi gỡ nữa ---> mụ phật, đến đốt chùa với con gái!
50) TRỌNG TỘI.
Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vỡ tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cựng anh ta bị xử tử hỡnh vỡ tội "tiết lộ bớ mật quốc gia" :))
51) ĐỤNG HÀNG!
Một anh chàng ngồi một mỡnh trong gúc quán rượu, uống tỡ tỡ suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : " Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa". Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu cũn lại thỡ một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ cũn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : - Tôi đoán ông là một luật sư? - Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.
52) VÂNG, THƯA CÔ!
Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bói làng. Một thanh niờn đứng cạnh thũ tay vỗ vào mụng cụ gỏi. - ễng làm gỡ thế? cụ gái quay sang hỏi ông già - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lóo. ễng già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu ông cũn tiếp tục, tụi sẽ đi báo chính quyền. - Thế cũn gỡ bằng, tụi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn ! =)) =))
53)Tắt đèn đi
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phũng. - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tỡnh yờu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi.
54)Khụng bao giờ to tiếng
Vỡ sao anh chị khụng bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phỳc?
* Vỡ khi việc gỡ mà cả hai người nhất trí tôi quyết định, có khi giữa hai người không nhất trí thỡ vợ tụi quyết định.